Changement d heures !! ( blagues en tout genre )

:alvas: Jean-Paul!

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. 
Alors il prend un papier et un crayon et écrit : 
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux vélo... 
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. 
Il prend un autre papier et écrit : 
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... 
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... 
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le  gros scotch, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton de gros scotch, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et ferme le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte  prend un papier et sa plume et écrit : 
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante... 

:bravo: :bravo:

cyril

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
:mince:

Effectivement ^^

elle est bonne

:alvas:

L'urinoir en OR !
 
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Barak, il est étonné de voir que celui-ci  a un urinoir en or !
Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut- être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :«Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

:alvas:

:mdr1: :mdr1: :mdr1:

:booss:

Cyril c'est extra! ou alors il porte des couches culottes!

Un sacré problème pour le notaire

Voici un exemple  :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père 54 ans qu'elle a épousé.
 
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commence déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père............ c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n'est pas au bout de ses surprises ! En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père............. mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils ! Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme. Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise ...

j'ai mal au crane aussi

Paris, pendant la 2e Guerre Mondiale.
2 files d'attente côte à côte, l'une pour la distribution des rations de sucre, l'autre pour le renouvellement des cartes de travail des prostituées.

Lucienne, 92 ans fait la queue pour sa ration de sucre, mais ne voyant plus très bien se trompe de file.
Le curé du quartier passe au même moment et reconnait sans mal sa paroissienne préférée.

_ Mon Dieu, ma pauvre Lucienne, je n'ose croire que vous soyez obligé de passé par une telle épreuve.
_ Ho mon père, vous savez, à mon âge, on ne croque plus, on suce....

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?...

c'est l'histoire de paf l'homme dynamite !!!!

Ben, j'en avais raté quelques unes ... excellent c'est bien ce que je pensais...la dynamite c'est dangereux!:folle::mdr1::mdr1::mdr1:

RHOOOOOO:alvas:

:alvas:

c'est de circonstances.....après les fêtes.....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

Alors là c'est dégueulasse...

après que Riri ait bu son bouillon de poule, Cyril a chopé une gastro c'est pas triste les lendemains de fêtes chez vous les gars

c'est toi à droite en blanc sur la photo Cyril ???

C'est surtout très gentil de se moquer de ceux qui ont tout perdu dans les inondations dans le sud, torrents de boue, montée des eaux....

quel rapport avec la photo

VITRUVE a écrit:

c'est toi à droite en blanc sur la photo Cyril ??? :smile: :smile:

Oui ^^ mais j'ai supprimé la photo :)

 Cyril!

hé oui, sitôt mangé, sitôt digéré.... et ça repart en cuisine :alvas:
La vie est un éternel recommencement.... :mdr1:

Excellent j'adore