Changement d heures !! ( blagues en tout genre )

PS : Manque les Wc, Le coiffeur, ................ 

J'en ai une bonne qui va plaire aux messieurs...

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Un vieux coupe est dans leur chambre et se prépare à aller se coucher.
La femme demande à son mari:
- Quand je me regarde dans le miroir, ce que j’y vois me désespère! Mon visage devient ridé comme une vieille noix… Ma peau si lisse et douce autrefois est maintenant complétement fanée… Mes seins orgueilleux sont en chute libre! Mon ventre plat ressemble à un tablier de sapeur! Mes fesses, jadis si fermes sont maintenant en forme de gouttes d’huile… Et mes jambes fuselées sont devenues bancales! Quant à mes bras qui étaient si gracieux, on dirait des ailes de chauve-souris!
- Chéri! Remonte-moi le moral, trouve quelque chose qui est encore bien chez moi!
- Ben… Heu… Je peux te dire que ta vue est toujours excellente !

:grim:

:mdr1:  ça c'est fait....

une vraiment hard..

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon, lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...'
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

'Euh non...' répond-elle 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

OH c'est printanier ça! :alvas::alvas::alvas:

Excellent Olivier:alvas::alvas::alvas:

J'ai bien pire, mais je ne peux pas ici :mdr1:

Bon allez, une petite série plus ou moins soft




 

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
-Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

 

C'est une femme qui promène ses chiens et qui croise un petit garçon.
Elle lui demande : tu veux caresser mes saint-bernard ?
Et le petit repond : oui , mais je m'appele pas bernard !!!!!

 

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :

 - "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond "oui".
Alors, l'homme dit à la femme : - " Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

 
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > Un jour Nadine longe la piscine,  elle tombe à  l'eau et coule à pic.
> > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > Il la ramène à la surface.
> > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > Il lui dit:
> > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > -  La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > > -  Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.  

rhooooooo:lol:

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up. 
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond « oui », le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

une rafale  de blague

Donc blondasse  grosse dame on peut ................ hokuto.

Arrete Olivier, je passe pour un dingue en rigolant comme un gland devant mon ecran au taff ^^

paille en queue, merci de voir les problèmes de modération en privé à l'avenir !!!
La fonction "mp" se trouvant sous chaque membre est prévu à cet effet.

ha hahhahahaha ! heu..... j'ai rien compris .... :(

Reptor a écrit:

Arrete Olivier, je passe pour un dingue en rigolant comme un gland devant mon ecran au taff ^^

Alors tu va finir en HP dans pas longtemps :mdr1:
Encore une bonne série...

D'avance, désolé pour tous mes copains de la fonction publique, mais la dernière est trop bonne :alvas:


François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore,
si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à François Hollande :
Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
François Hollande :
J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.
 
 
++++++++++++++++++++++++++++
 
Un riche footballeur (Ribéry ???) reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors ?.... C’est à moi de payer les travaux ?
 
 +++++++++++++++++++++++++++++++
 
 Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et
elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur,
garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !.
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"
 
 
++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en
vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur
le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’ habitude, c’ est le grand
embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi
marseillais. Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite,
puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’ énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à
droite, un point c’ est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air
complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’ en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et  vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’ habitude couillon, on roule à l’ ombre !!!
 
 
++++++++++++++++++++++++++++
 
Un homme postule un emploi de fonctionnaire.
Le recruteur l’interroge :
« Etes-vous allergique à quelque chose ? »
L’homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »
L’homme :
« Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L’homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L’homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures – 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

:alvas:

effectivement ça risque de piquer

A c'est donc ca !!!!

Celle-là  était trop belle pour ne pas l'afficher

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Mais en fait rien n'a bouge depuis l'empire romain !!!

Hokuto a écrit:

Celle-là  était trop belle pour ne pas l'afficher

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Et ça dure depuis 2000ans...

Vous êtes à la recherche d'un mets d'exception à moindre coût pour les fêtes....peut-être avez-vous été le dindon de la farce (ben vouiii c'est bientôt Noël quoi!:mdr1:) pour les impôts....alors voici LA solution:

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:toc toc:

Emilie ça me va, donnes moi l'adresse j'arrive

Faut quand même reconnaitre que l'auteur est doué, mais j'ai du mal à savoir si c'est un homard ou une langouste...

Cherche pas Olivier, ça se mange!:mdr1:

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Et vlan passe moi l'éponge.....:alvas::alvas::alvas::folle:

Conseil d'investissement de la Poste...:


Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

voilà voilà qui est dit... on va peut être éviter les blagues un peu trop hard... non ?

suis pas puritain loin de là mais bon...

ceci dit elles sont pas mal

Elle à la forme Emilie !

Noël approchant avez-vous pensé à faire votre petite liste de cadeaux ...
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allez je résiste pas...

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message personnel

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it's a grumpy cat .... :alvas:

:mdr1:

histoire de deux blondes :

Tu sais quoi . Cette année Noël tombe un Vendredi
J'espère que ce n'est pas un Vendredi  13

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire : Souvent

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique: je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir : ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Le taux de radiation est plus élevé au "Pôle emploi" qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.


L'injustice, c'est quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" et qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué"

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?


-La taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme!

--" pruneau ", c'est le surnom de ma belle-mère, elle est toute fripée et passe son temps à me faire c**er!

:alvas: :alvas: :alvas: mais dis moi c'était ton stock de blagues de l"année là? Tu nous as tout mis d'un coup...oops

ah mais j'en ai d'autres mais il faut que je les recherche

Bon allez je me lance :


On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit Poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !
On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots sont au Pole Nord"
On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"
On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"
On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"
On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"
On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"
On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!" 

eh bien bravo... je suis roulé